水葬匣

なんであたし
生きちゃったんだろーな
なんて考えてかれこれ小一時間

――語る檻の中で

今日和、椎名です。
サンホラな感じに特に意味はないです。
携帯買い換えてから誤字が酷い今日この頃であります。
先程センター願書を出してきました。

――忘れ物はありませんか？

無いと思います。
鬱と普通の間を揺れながら鍋の準備をします。
引きこもりたいけど大学受かりたいしなあー云々、寒くなってきたので情緒不安定に拍車が掛かってきてます。
誰かあたしに依存されてみたくはないか。(激しく嫌)
洗濯物を乾かしにいかなきゃ。

そういや、最近胸が苦しくて辛くて仕方無かったんですがね、昼過ぎに整体行ってきたら
「うわ、何時に増して酷いねー」
って言われました。
肩凝りキツイです。あう。

どーでもいいけど、誰かがメンヘラって呼び名は軽すぎて嫌いだと言ってた気がする。
その時は、揶喩だとあたしは首傾げたけど
今日に始まった事じゃないけど、あたしがボダって通称に妙な不快感を覚えるのは其れに類似したモノがあるのかもしれない、と少しぼんやりしてみたりした。

勉強しないで好きな事だけしてたらどーなるかな、なーんて。

眠い…
水没した携帯を買い換えました。
最新機種の機能を使いこなせてない感じです。
いっぱい打てば慣れる？
いや、時期が時期だから慣れない方がいいのか…
ぼーっとしてたら眠りそうな感じで無性に眠たい。
取り敢えず起きる、起きてるってば。
あーぅー。
取り敢えず…あれ？
このあとどーするんだっけ。
余った御飯をおにぎりにして五時過ぎに食べたものだからお腹空いてないのです。
う。今文字が出なくて何が「仄かに」なのか忘れた。
あああうー
まぁ
多分、こんなテンションだから、あたし別に元気だとおもーよ？

７時に眠る
　↓
７時半にセットしたアラーム３つ

　全　部　鳴　ら　な　い

気付かないじゃなくて

　鳴　ら　な　い

鳴ったら画面変わるし＠携帯
今から行くの面倒
そして授業無いし。
あー…雨だし。

ぬいぐるみを買うか
漫画本を買うか
其れが最大の言わば問題だ

いっそ両方？両方イッチャウ？
今月丁度さー
生活雑貨買い足し月間だたから
金無いんだよーぅ
だからガマーン

かぁいい子欲しいよ
かぁいい子欲しい

狙ってるのは今二人。

眠れる気がしない。
まあ薬飲んでないしーぃ？
テンションおかしいな。

いーんだ
きょーは午前イッコマーあ

………はい？

え、おま、ちょ、え？

コッカシケンてなにそれ

初耳なんですが
なにそれ
いや、あたしも聞かなかったけど

え？あたしの周りの人間何者？
え、あれ？
いや、そーゆー関係だったんだ？
ンンー、なんか鈍感なのか。
わかんねえ
世界史やって寝よ。
うん、それがいい。

あとセンター出願方法
明日…いや、今日聞いとこ

取り敢えず被ってはない…のか？

取り敢えず
ベッドが離して呉れず
吐き気止まらず引きこもり

ハハハハハハハハハハハハハハハ

最近休みがち過ぎてワロス
ミスドネカフェルート断念で
引きこもり土下座ルートに変更
な感じで
選択肢を選びたい
セーブロード無しなゲーム

何処から何処迄が夢だったけ
大学いきたい
きもちわり

・落差が酷い
・故にmixi自粛中(今日から)
・世界史がカス過ぎる自分
・また細々散文書き出した
・頭痛え
・人恋しい。やばい人恋しい。
・故に明日半年振りにデートる
・メッセで。←
・ボダに二年半もつかず離れず交友関係を保てる人間が居る事に驚きの余りなんか恋しそう。嘘。
・虚言が酷い。
・秋キライ
・ヤマアラシはツンデレ
・あたしがアライグマ？
・てんてんてんーっ
・模試祭
・頭痛い。
・お腹痛い。
・引きこもりたい。
・世界史カス過ぎて死にたい。
・ミスドの米粉ドーナツ(宮城県限定)が神過ぎる。感動した。
・仙台市民でよかった。
・全国発売すればいいのに。
・なんだかんだでミスド、宮城限定商品が多いんだけどなんでだろう。
・もうすぐ800ポイントです。
・ミスド大好きっ

取り敢えず明日は学校後ミスドで待ち合わせ時間迄勉強ってからネカフェ行って帰って風呂入って寝るルートなので死んでも学校行かないと罪悪感で具合悪くなるから早く眠りたいのに洗濯終わらないし携帯の寿命がやばいかもしれないのでお財布ピーンチだけど此れといっていい機種が無いから白ロムでいいんだけどなーって感じ。

あたしはハリネズミだと
昨日八代さんと話してた
３０分くらい

今日は初めて模試を受けた
自己採点はまだしてない

ミスドの煩さが
時々凄く落ち着くんだ
なんでだろうね

聞こえなきゃ赦して貰える？

あたしはなんで生きてる？

あたしの価値って何かね

未来に一縷、頼れない光

ねえまたドロップアウト？

殺して欲しいのはあたしだから

殺してって誰かに頼まれたら

今なら殺せると思う

ワクワクセットをヤフオクで買う

感謝。

あたしは自分に
何を期待して
何処迄を要求するんだろうか

理想が高いんだと思う

でないと置いてかれる
でないと捨てられる
ちゃんとしないと怒られる

結局は
自分で自分の首を絞めてるのに
気付きながら助けてって
間抜けな事をしてる

衝動は沸かなくて
緩やかな降下が怖い
ウォークマンの雑音に
唐突に気付いて変な汗が出る

逃げたいから、って
色んな事をしてた昔が
大嫌いなのです

泣きたいけれど泣く事は
下らなすぎて失礼なので
静かに呼吸を繰り返し
落ち着くのを待ちます

魔法の呪文は無くて
落ち着かないから携帯を打つ
悲鳴はリアルタイムで
聞こえないからこそ
非現実的で相応しいのだから
助けてって言いながら
頑張れるって思ってる
頑張れない気がするけど
もう独りきりは嫌なんだ

「人」の字の話があるよね
支え合うのは
結構事実だろうし
弱者に強者がのしかかってんのも
有りがち嘘じゃない
まぁそんなもんだからさ
たまには自分で立てよ、って
押して欲しいって思うのは
甘えた我儘なんだろうね

頑張れじゃ頑張れないけど
大丈夫なら頑張れる気がする
認めて欲しかったのかもしんない
他人に求めても無駄な事と
分かるから何もしない

嗚呼
漸く薬効いてきたかもしんない
大丈夫
少しずつだけど前進めてるから
だからあたしは大丈夫
まだ頑張れる
もっといっぱい頑張るから
上手く出来たら褒めてね

なんだかな
予想はしてたけど
地味に堪えるわぁ…

なんで遣れば遣る程
出来なくなるのか
遣れば遣る程出来るって
自分に期待するからかなぁ

わかんない。
どしたらいーんだろーね(笑)

泣き虫って
特効薬ないんだよね

人格障害もそう

あたしが強くなるしかないのか

答えなんて本当は
いつも目の前に転がってたんにね

意識飛ばしたのが
何時頃だったっけ
気付いたらさっき
お腹空いた気がする
なんも食べたくないから
ぼーっと明日の事考える
試験面倒やりたくない
今から起きてどーすりゃいいの
最近ずっと死にたいが口癖
絡まった糸が解けたら
何処まで伸びるか試してみようか

生きてる意味
死んでく事
明日が模試だって実感
全部無い
其れに対する危機感すら
持ち合わせてない

お腹空いた気がする
なんも食べたくない
今日何食べたっけ
思い出せない

生きてていいの

ってきいたら

生きろ

っていうんだ
たいてーの人は

死にたいんだ

って云った時

死んでいーよ

ってゆってくれる
優しいひとにあいたい

ひつよーとされたい
ひつよーとされたい
あたしのじんせーに価値を下さい
くだらないつまんない辛い
けどまー一部楽しかった程度で
そんなもんでいいから
あたしを殺して下さい

幸せで死ねるのは
一握りの人間なのね
一握りになりたくても
なれるわけじゃないけど
ひつよーとされてる間は
多分あたしは幸せだから
ひつよーな時にひつよーな間に
あたしを殺して下さい

いらなくなったら
ポイしていーから
ひつよーなうちは
ひつよーとしてください

懐かしい
あたしの部屋には
鍵なんぞ無かったが

全て放棄して毛布と恋人

懐かしくて泣きそう
あろ？
最近泣いてばっかじゃね？

効かない薬の量を守ります
手首は切ったりしませんよ

だって

入院したくない。

死にたい死にたい言ってっと
まーた閉じ込められるし
さいてー。

見捨てられたくないのは
色んな人に
嫌いな人はどーでもいい
幅広い意味で好きな人と
幅広い意味で好きになれそな人と
見捨てられたくはないの
あれ？
何を基準に見捨てるだとか
そんな事をゆってるの？

頭痛い頭痛い
明日テストうぜえ
寿退学したいです
マジ誰か貰ってくれ、
なんて柄じゃないのかぁー

頭痛いから、寝る

人として終わってた頃の
再現映像どぞー

何だかなぁ…
いや、まあ、
健康管理がよろしくない
あたしに否が有るのは
もう明白なんだが…

明白だからこそあれなのか
あたしは生温さが欲しいのか？
よくわかんないや
他人も自分も

優しくして呉れって言ったら
此れ以上如何すりゃいいんだと
聞かれんだろーな
うん。普通はそんなもんか。
前例があるしなー。
そろそろ限界線見えてきたかも
もーちょっと、とは思ったけど
期待は無駄な事が多いから
そろそろこっちも引こうかな

疲れたし。

昨日某と
健康的食生活と
腹の上のポニョから
体重の話になって
どういう経緯だったか
聞く所見た所に因るとあたしは
身長165cmにしちゃ痩せ過ぎで
体重47kg位に見えるんだとさ

実際其れよりも
多いか少ないか変わらないかは
この際問題じゃなくてさ、

健康な外見と
健康な内面の
両立って難しいんだなって
結構思ったって話

筋肉欲しいなー、人並みに。
泳ぎたい。くろーるるー。
時々無性に運動したくなる。
部屋でバット振ったら
流石にやばいよね。

ペットボトルにしとくよ。

よっし
元気出てきた

エンジン掛かるの遅いのは
しゃーないが。
やるか。

なんかね
あたし
一つ一つの事に
区切りなりけじめなり
そーゆー「完」的なものを
求めてしまうみたいです。
自分の中で
整理したいが為の
我儘なんだけどねえ。

終わってないと引きずるでしょ

其れが言い分。
あたしの人生細切れにしたら
もー少しすっきりするんかい？

外でたら
気持ち悪い
くなた。

部屋帰りたい

布団もぐりたい。

気持ち悪い

いや、なんか
御題サイトとか
放置しまくってたら
気付いたら
アカウント抹消されてたわ

あっはっはっはっは

秋は悪くないのに
なんであたしはこんなに嫌いなの

もう終わった事なのに
なんでいつまでも引きずるの

あたしの所為じゃない
そんなの知ってる
もう昔の事
それもわかってる
どうしようもない事
言われるまでもない事

ねえ、じゃあどうしたらいいの

あたしは

誰に

此れを

如何

扱って欲しいの？

いつまでこんなもん
抱えて生きてきゃいいの？

あたしね、
御免なさいって
この世で一番嫌いな言葉なんよ
本当

言えば赦されるっていう
甘ったれた考えが嫌いで
言わせても赦さないっていう
奢り高ぶった無意識が嫌い

だからあたしは
自分が一番嫌い。

赦さないなら言わせなきゃいい
放送室なり生徒指導室なりに
閉じ込められた方がマシだった

結局何がしたかったのか
あたしに何をさせたかったのか
もうわかんないわかんない

あの日カッター持ってたら
目の前で切ってやったのに
手でも首でも切ってやったのに
本当失敗した
もう手放さない

一つだけ
学習させてもらった
有り難う

死にたいな

こんな感じの秋晴れ

あの頃は割と天気が良くて
校舎の二階から
よく雲見てた
音楽室の別室から
勝手にベランダにも出た
海青かった

確かあの頃に
死ぬなら海がいいって決めたの

全ては明白で
あたしは逃げ続ける

あたしは特別なんだ

だから理解されないんだ

あたしは悪くないのに

周りが愚か過ぎて

結局あたしが貧乏クジ引いてんだ

今でもまだ
時々思う
否
度々、でもいいかな

此処二日
正確には日曜の夜からの
記憶があまりないのです

薬を飲んだのはわかる
起きてるのに堪えられなくて
やたら飲んだのは覚えてる
嗚呼
だから
時差ボケか

御免なさいは聞き飽きた

じゃあなんだ

有り難う、でいいのかな

世界が死なないなら
あたしが死んでやる
だけどね
死なないか死ぬかわからない前に
先立つのは御免なの

あたし、
認知されてるよりずーっと
我が儘な人間だよ

小学の時に二、三日単位
中学の時に一週間単位
高校は休学で一ヶ月単位

改めて振り返ればそんな感じ

大事なものが一握り
隙間から零れる要らないもの沢山

楽しい事じゃなかった
けど。

しんどい時に無理しない
行きたくない時出掛けない

そーゆー事出来るよーになった
罪悪感も無い

逆に

行きたい時は無理でも行く

なんて無茶しちゃうんだけども
最近はあんまりない

あたしが別にいなくたって
不十分しないのわかるもの
一部がほんの少しだけ
退屈になるだけだろ

取り敢えず
飯食って勉強する

あ、
移動待機時間削減約一時間半
わーい。

授業勿体ないな…
でも部屋出たくない
出たら多分吐く

傷付いた卵は
何処に行くんだろう

あたしは元気だが
明日学校行きたくない

理由はわからない

ただ
この季節は嫌いだ
大嫌い大嫌い大嫌い

引きこもりたいな

初めて学校行かなくなったのも
不登校なったのも
病院行きはじめたのも
休学届けだしたのも

夏休み終わった今頃だったよ

死にたくなる
あたしの人生に
何があったんだかな

あの糞親父
猥褻で訴えれば良かった

なんであたしは
逃げたんだろう
なんで警察に
電話しなかったんだろう

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

黙ってるとね
昔あった嫌な事が
噴水みたいに吹き出てくんの。

死にたい死にたい切りたくない

噴水が邪魔をして
あたしは集中もなにも出来ない
そんな自分が嫌い

あの親父
死ねばいいのに

アーケードに臓広げて
死ねばいいのに

誰かあたしを殺してくれ

もう疲れた

ろくでもない人生だし
五位はあったけど

独り嫌い
独り嫌い

親父くるな
ウザイウザイウザイ

買春する奴は日本人以下ノミ以下

金貰っとけばよかった
一方的に損した
死にたい
あたし汚いですかそうですか

何処にも行きたくない
誰かに会いたいけど
引きこもりたい

五時半に起きたら
学校ちゃんといくよ

本当誰か殺して
生きてる理由がわかんない

あたしの代わりがいないから
なんてね
三年もすりゃあ言えなくなるさ
そんなもんだよ

嗚呼
矢張りあたし
誰も信じてなかったんだね

あたしの調子が悪い時に限って
上の階の女が暴れやがる
女子階で此れだけ煩いって
ブートキャンプでもしてんの？

最近思うのは
あたしは沸点
案外高い方なのかもしんない
って事と
低温火傷か爆発の極端な二発型
な気がした
だって急にシラケるんだもん
とか言いながら泣くんだよね

なんでこんなに
下らない事を
一大事みたいに
悩んでんだか
一層滑稽
もう辞めたい
辞めたくない
辞めたくないから辞めるべき
此れが一番理性的な結論

早く大学受かりたいな
下らない苦悩が
纏めて飛んでくんだろーな

過去形と現在完了形と
現在完了進行形が
日本語じゃなくてよかった

全てを投げ出して
幸せにはなれないなら
一つを投げ捨てて
マシになればいいんだ

良い機会

一日考えてみたけど
無意味って結果なんだよ
結果として無意味になるの
どっかから無意味なら
どっか迄は有意味だね
それならあたしが一概に
間違ってた訳じゃない

病名は言い訳だと思ってる
あたしの場合は尚更
鬱は割と治るでしょ
神経症も物によっては治るね
最近は
障害のレッテルが
欝陶しくて仕方ない
言い訳にしか聞こえないもの

眠ろ

朝になったら元気になれる
張り切って遊びに行こう
夜が怖くなったら
明日の昼迄眠ろ
そんで授業に行くんだ

あたしに必要なのは
無理に追い詰める事じゃなくて
無理を楽しむ事なんだって
そう思ってる

そしたらこの「長い自殺」も
少しは報われるかなぁ？

著しく悪くない

が

平均しても良いとは言えない

のが

本来のあたしの気がする

根暗根暗。
人込みの中の独りきりな感じが
物凄く嫌いだから
ベッドに転がってみる。
オールナイトで出掛けるのも
我に返って了うのが
怖いから遣らない
そんな理由

受験生らしくていいじゃないね

遠いとこに行きたい

全部投げ出して失踪したら
寂しくなって帰るのだろーか

何もしたくないので何もしない

薬を飲んで眠ったら
そのうち次々量を増やして
あたしはどうなるんだろう

矢張り
部屋を出ないのが
一番楽チンです

時間無い時間無い時間無い

嗚呼一生引きこもりたい

心臓重いから
窓から全力で投げ捨てたい

あー

空気なれたらいいのな

一番意識されなくて
一番必要な物になりたい

バランス崩したら
簡単に足を踏み外しそうな
この時期を
あたしはまだ好きにはなれない

最近泣いてばかりな気がする
泣けば落ち着くからいいや
泣けば言いたい事も
言わなくて済んだりもして

防御力落ちてるんだろーか
緩やかに下降してっても
明日は引き上げられるのだろうか

そんな当たり前の事
今頃突き付けられても

高い
効かないくせに高い
なにこれ
アホか
もー要らない
貰った分は飲むけど
もー要らない
勘弁してくれマジで
あーあー気分最悪

今日は多分
比較的安定してた。
昨日の夜が楽しかったので
少し引っ張り上げてもらった。

予備校では良い感じに
また
病弱不健康変人キャラに
なってます。
また。

少しばかり
お節介の虫が騒いでる
神様も他人も
知らないフリが一番なのにね

昼に産婦人科
今は精神科
この後に整体
リストバンドを外して呉れと
言われるのが嫌な時は包帯
けんしょーえんって
なんにんがしんじてるんかな。

あたしの右手には白い包帯
その先に付けた首輪は無いし
黒銀の毛並みの犬もいない

やっぱ
シート単位で飲まないと
効かないな、デパスとかとか
まーた抗鬱剤増えました
どー足掻いてもカラフル。
大学病院様々です
お陰で薬物療法は本当効果薄い
イラッとする

肩痛いなー
うむむ。
飯も食ってないから腹減り。

もーやだ
勉強したくない
死にたい
だから死んでくる
疲れた
わけわかんないみんなきらい

生きてたくない
疲れた
自分嫌い
死にたい
楽になりたい
何で
どうして
わかんない
もういや
結局馬鹿って事でしょ
死にたい
頭悪すぎて死にたい
さよなら

此処最近異様に酷い
幻覚幻聴統合失調症の前兆か
なんて一瞬思ったけど違う

だって食器割れるもん
家具やフライパン
落ちたり倒れたりするもん

何だかな
何だかな
塩盛ったんだけどな

誰か貰って下さい
あたしに寝床を下さい

今日を生きる
勉強をする
天秤に掛ける
首を吊る

あたしの両足は
地面に付かないのか

正しいと思う
確信は無い
理論も無いから
全て感覚で
そんな感じが
愚の骨頂だから
だからまだ
生きてる感じがする

世界から排除されたい

大事なものが
欲しいものが
やりたい事が
なかったなら
最初から微塵も
悩まなかったのにね

世界から隔離されたい

故に試みる
そういう事を
繰り返してた気がする

だって気付いて呉れないから

だってもでもも要らない？

どうやっても
あたしの存在否定に帰結する
それが正しいと思う

要らないなら無ければいい
引きこもれば寂しくもないし
独りならばだいじょーぶ。
故に
無性に誰かと話したら
結構あたし強い子だし
明日も元気だと思う。

セロトニンの分泌に
関わってんじゃないのか

コーヒー飲んでると
頭に虫が湧く

嗚呼
気持ち悪い気持ち悪い

変なもんがやたら沸いて来る

嗚呼
気持ち悪い気持ち悪い

もしかして
あたしは案外
ラッキーな人間なんじゃ、
なーんて思ってみた。

零地点なんて相対的
気分で世界は廻ると思う

だったら矢張り幸せなのか。

肺に溜まってる
不快感

此れさえ無きゃ
いいのにって
時々膨張して

息が苦しくなる

万人が
悩まないで生きてたら
不快な世の中だったろうと
考えて取り繕う

羨望も嫉妬も
根本は同じだから

肺取り出して水洗いしたい

コストパフォーマンスが
良い感じなので
ナッツ類が最近の
あたしのおやつです。

チョコは板チョコ。

二、三日は持ちます。

機嫌が悪いと
一時間で消えますがね。

今日は
ボサボサだった髪を切って
秋服買いに行きました。
実家から送ってもらっても
よかったんですが
夏服を頼んだ時に、

　買　え　。

って言われたんで。
買ったっても
寒さ対策二着です。
が
最近暑かったり寒かったり
元々あたしが自分の体温管理
下手くそだったりで
まだ出番は微妙ですが
外出事は纏めたかったんです。
真夏服片付けなきゃな。

Ｔシャツってさぁ
あの小さめの奴ね、
着ちゃうと着ちゃうで
ぴったりするから
無い胸が有るよーに見えて
良いんですけど
いや、気にしてないです
てゆーか無く無いです
人並みには有ります
爼じゃないです、断じて
まぁそんなんだから
着ちゃえばいいんですが
脱ぐ時とか着る時とか
キツイんですよね
首とか袖口とか
身長の所為とも思ってるけど
仙台に来て
最初にセールで買った二着が
そんな感じなので
大変勝手が悪いのです
寝間着にすると
苦しくて疲れるのです
デザインは良いんだけどな

中古でも欲しいわって物好き
いたら連絡くれたらあげます
女物フリーサイズだけど
Ｓ〜Ｍ位だと思われる

居る訳無いと思うので
へんなおじさんでも
探しましょうかね
気が向いたら

誰か集中力を下さい

ハラショーハラショー

欲しいものが手に入ったら
もっと欲しくなるから、と
あたしは目を閉じた
口を塞いだ
泣きそうになったので
眠ってしまいたいけど
今日は何一つやってないから
もう少しだけ頑張る

強くなりたい
健康なりたい

泣きたい
なんか
凄く他愛の無い事で
色んな事が出来なくなってる
そんな自分が嫌いで
だからなんかかなり泣きたい

薬は飲んだよ
効いてないけど
半年程度じゃ
抗体は治らないんだろう

なんでだろ
当たり前の事、が
自分じゃ許せない
慰められたくはない
一人で泣きたくない
頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い

嫌い嫌い嫌い

器用に生きたいと
最近考えてる
もっと上手に生きれたら
悩まないで済んだのかなんて
自己否定以外何物でもないと
そう思ってはいるけど

別にね
もうあまり痛くはないし
辛くもない
自分は自分って唱えるのが
一番嫌い
現在完了進行形

不公平の中のラッキーな部類で
アンラッキーな部門で
ひそやかに公平を唄ってみたい

救われない世界が良くて
報われないのは嫌で
誰も助からなきゃいいのに

あたしの中の矛盾を捨てたら
即座に死ぬ気がする
そんな気がする

セブンのおでん美味

半年以上ぶりに入れた薬
効いてるのかは知らない
気の利いた言葉も出ない
頭が少し痛い

この一週間で仙台の病院を
三軒ほど回った
問診表を書いて
医者には
うちじゃ見れない
と言われた
電話で問い合わせて
断られるならまだいいのに
直接行った場所は
ちゃっかり初診料を取られた
あたしはまた少し
あの職業が嫌いになる

誰も助けてくんない
そんな感じの事思ってる
半分本当、半分嘘
言いたい事を言えないのは
変なプライドと
屈折した見栄と
喉に詰まる恐怖感

何人があたしに
見捨てない、と言えるの？

一層嫌いになってくれたら
あたし強い子だから
時間掛かるけど立ち直るさね

何処迄がセーフで
何処からがアウト

その境目を爪の先で
少しずつ削って探す

此処からはアウト
此処迄ならセーフ

あたしの不毛な手探りは
嫌われた時に漸く終わる

あたしは一人になりたいのか
一人になりたくないのか
どっちつかずの中途半端

あたしがした全ては
赦してくれなくていいから
絶対的な何かが
確信として欲しいの、今は

また逢ったね。

よっし

明日ってか今日

フライパン買お