Lunatic ego.

二つ目が欲しい。
ご飯用と調理用に。

病んでない
まだ大丈夫、と
呪文の様に繰り返したら
そんな自分が少し笑えたので
あたしはまだ大丈夫なんでしょう
だって
ねぇ
あの頃に比べたら
毎日楽しくて
本当仕方ないもの
だからまだ大丈夫なのです
誰かを
何かを
踏ん付けて背伸びしなきゃ
届かないものに届くなんて事
ないでしょう、だって

単純な子って
扱い易いのか難いのか
わかんないな

まあいいや
あたし頑張るから。
嬉々として頑張る。

最近倫理が楽しいんだけど
なんなんだろうか

精神状態は
あまり
寧ろかなり
宜しくない
が
「宜しくない」と
言える程度には良いです

楽しいな
倫理

どーでもいいけど
話を途中で切られるのは
一番嫌い
かなり嫌い
故に自分はちゃんと聞こうと
心掛けてる心算だが
どうなんだかな
言葉を選びすぎる
あたしは

どーでもいいな
頭痛い
気持ち悪い

難解性澱粉
ご飯とかお粥冷やすと出来るアレ

肺の辺りに溜まってる気がして
今日が早く終わればいいのに
気持ち悪くて仕方ないのに
逃げ出せもしないと云う

スケジュール帳
いっぱいでないと不安になる
そんなOLみたいな
理由の無い不安感が
頭の周りに漂ってる
自分が一番わからないから
たちがわるいんだとおもう

一層こう頭の中
リセット出来たらいいのに
もやっとしたなんかが
邪魔してなんも手に付かない
気持ち悪い気持ち悪い

最近死にた過ぎる
気付けば言い訳してる
誰に
自分に
もやっとしたなんかが
離してくれないのは
あたしが赦してないからで
多分其れ以外は
本当他愛無い事で
多分皆覚えてないから
あたしは赦しちゃだめな気がした
あたしだけはまだ
赦しちゃだめな気がした
あと十年すれば
多分許せる
生きてたらの話で
何にも手に付かないから
なんもしないでいたいのに

世界を壊したくて仕方ないよ

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納得した
それからある意味では安心した

だけど此れは無いわ…

眠れなくなった
どうしよう
布団に入るまで
やたら眠かったのに
全く眠れない
やばいやばいやばい
何が起きたあたしに

再発…したかも
眠れない
寝付けない
暑い暑い暑い

暑くて死ぬる。
八月が怖くて堪りません。

牡牛座は本日
12位なのです。
占い信者じゃないですが
行きたいかった場所に
ことごとくフラれまくって
何事か、と。
もうね、有り得ない。

叶わない事の方が
確かな事ばかりで
描けないものばかりが
現実的だったりします。

息を止めても
何も見えないので
少し泣きたくなるあたしは
相変わらず子供で
背伸びしたって
届かないものは
届かないんだと
信じきってしまってるから
重ねる努力が嫌いです。

好きな物は好きで
嫌いな物は嫌いで
何が良くないのかを
逐一説明して呉れ。
好きな事ばかりしていては
「ダメ」な理由を教えて。

突き詰めると
もう不安になりたくないから
あたしは薬も病院も辞めたのに
あちこち痛くて仕方ない。

なんで土曜日は青なのか。

ロールちゃんはクリームで
10円饅頭はあんこ
おはぎもあんこで
鯛焼きは小倉
チョコはチョコ
多分ミルク

飾らない物が案外１番って話。

不意打ちの雨は
感情の放出である
傘が無いあたしは、
びしょ濡れになって帰る
泣く必要が無くなったから
参考書が濡れても
今は平気な気がする

整然と並んだ机の間が
少し寂しそうだった
あたしのアンテナが
あちこち飛び回ってた

神様はいなくなった
大切な物は
無くしてから気付くって
身をもって教えて死んだ

あたしは隅っこで丸くなる
流出したなんかを
持て余し気味になってる
出し尽くしたらきっと
またなんか元の
あたしに戻るんだろう

雨の音が優しすぎるのです
あたしが独りぼっちになったら
叱ってくれるのでしょう

だからもーちょい頑張ってみる
好きなよーにやってみる
だってあたしの手の中だし。

あれ
この感じ
なんか昔に知ってる気がする
なんだこれ
気持ち悪い
ぐるんぐるんるん