Lunatic ego.

あたしの周りを廻って
球体を作る透明な球について
考えてみる時があります
触ったら壊れる気がして
触らないでいるのですが
壊れたら戻らない気がして
壊せないでいるのですが
あたしに勇気が有ったら
その球を触れるのでしょうか
あたしに無知が有ったら
その球を壊せるのでしょうか
光を乱反射して
少し綺麗だったです
前髪を引っ張られる気がして
慌てて押さえました
未だにあたしは
その球の名前を
知らないでいます
誰か教えて下さい

早いけど今日はもう眠ります
夢を見たくないので

あたしの心の泉に浮遊する羽根









平気とわらいなさい

かれこれ一ヶ月半
毎日毎日夕方４時から７時頃に
エロサイトの業者さんが
コメント残してくれてまして
好い加減頭に来たというか
寧ろお前が死ねと言わんばかり

コメントトラバ
承認制にしてみた
完全に独裁政権状態
拒否らないのは寂しいからです


てへ。


そのうちプライベートモードに
すっかもしんねわかんない

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シパシパしてる
目がシパシパしてる
２時に眠って４時に起きる
無音ってなんかあかん、と呟く
なんか足りてない
なんかわかんない
もにょもにょもにょにょ。
んーとえーっと
最近
身体に悪いもんばっか食ってる
ヤバイヤバイ自重自重
行きつけのミスドが閉店でさあ
ランチセットって
何処にでも在るわけじゃない
っぽいんですよ、まぢで。
ドーナツ高いぢゃないですか
ランチセット便利だったのにな
学生の味方
風呂入って仮眠しよう
そーしよう
古文で50取って
漢文で40取って
評論が35で
小説が40としたら
国語165だし。八割だし。
取らぬ狸の皮算用ー☆彡
嗚呼あたし死ね

酷すぎる
眠過ぎて困ってる友人と足して２で割ったらきっと丁度良い
３時に眠って６時に起きるとか、マジで無いわ…orz

ミスドの店員になりたいので求人広告だしてる首都圏に行きたいです
仙台も悪くないのですが、関東以北は北海道でないと募集が無い現状かっこわらい

墜落してく絶対を嗤うと
少し楽になれる気がして
逃げ出したいのは自由じゃなくて
自分の間違いなんだと気付く
常識と非常識の概念を
倫理や道徳じゃなくて
感情で動かしたら
痛かったけど悔やめなかった
だからよかったんだって
選択は正しかったのだと信じる
其れだけなのです

傾いてる原理とか
不安定な立場とかに
瞬きしたいわけじゃなくって
何かに捕まってないと
ぶっ飛ばされそうだからです
時々自暴自棄になって
自分で手を離しちゃうあたしには
半強制的な不安が必要なのかも
手錠とか首輪みたいな。

まあ、
好きな人やものが多過ぎたら
見放されてしまいそうで
あの日飛び出した街とか
正しかった気がして
一層知らない所に
隠居して沈黙したくても
メロディも哲学も言葉全てや
排出される麻薬振り切って
一人で家に帰れるはずもなく
そもそも何処に在るのか知れず
引っ付いて離れない踵とか指を
笑う位赦して貰えたら
矢張りあたしは何処までも
真摯だって蔑まれるんだろうね

何にも無かった訳じゃないが
原因と関係してるとは
思えないから矢張り
「何も無かった」のに、と思う
元気出ないのは眠いからか
或いは頭が痛いからか
解せないのだけど
わからないのだけど
コンビニの募金箱に
財布の中の千円と少しを全部
突っ込んでみた
財布が空になったら
あたしも空になれたのか
もう我儘を言いたくないから
舌の根焼き払って呉れ
逃げるよーに何処か逃げるよーに
ぐるんぐるんしてるあたしから
逃げるよーに勉強してる
集中しないと持ってかれそうで
其れ以外に、一人で
あたしから逃げる術わかんない
あたしは何がしたい
誰が正しくて何が間違いで
必ずしもあたしが間違いでもなく
必ずしも誰も正しくもなく
絶対が無いから安心しないで
はいつくばって生きてんのかね

ミスドとかマクドとか
誰も他人に関わらない空間が
無性に落ち着くのって
寂しいからかもしんない
出来たら安心はしたくない

ぐるんぐるんぐるるん

最近地震多過ぎる
気持ち悪い
嫌い嫌い嫌い
なんか見捨てられた気分になる
なんでかは知らない
だからあたし
自分で切り離してみる
浮かんじゃえたら溶けるかも

落ちてきた
なんだこれ
泣きそう
なんで

なんだかなあ
わかりやすすぎるのも
どうかと思う
思ったところでどうなるものでもないのは知ってる心算だけど
なんだかなあ
ちびっと嫌いになれる

頑張ればツケがくるって
頭の隅っこが知ってるんよ
多分

其れだからあんまね
苦しくないよに緩く怠く
そんなんで生きてると
おいてきぼりな気しちゃって
そんなもんなんかね

母にせがまれてミスドの後にイタリアン
昨日はミスドの後に大盛中華
胃腸が怠い
此処数日食べるのを怠ってたからかな
晩飯作ったが食欲が無い
消費期限がやばい
ついでに集中力を欠く
どーしょーもない
今から夏期補講が憂鬱で仕方無い
引きこもりたいにゃー

まとめ買いした
引き返せなくなった
今週はこれで過ごす
暑くてなんもしたくない

もにょもにょもにょ。

絶賛情緒不安定なあたし。

いっそどっかさらって呉れ。

ナタデココん中に閉じ込もったら神様も見える気がする

耳鳴りが聞こえる

あたしは此処に在るのか否か

実は幻だったらどうしよう

其れが怖くて仕方が無いんだ

頻繁に食べる晩飯メニュー

鍋グラタン
豚味噌焼きうどん
炊飯器鶏

毎日サラダ的な物を買いに行く。
健康になりたいと思ってる。

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引きこもりたい。
ずっと眠ってたい。
考えたくない、面倒な事とか。
単純作業を繰り返したら錆びて
死んじゃえますか？
楽しかっただの辛かっただの
疲れただのなくていい
なんもなかったって
死んでみたい
硫化水素発生させよーかな

此処数週間から一ヶ月、毎日律義に糞広告コメントを残す阿呆どもを好い加減どうにかしたい訳です。
消す身にもなればいい。