Lunatic ego.

低空飛行、否、造語、多分。
なんか疲れてんのか知らないけど三回位シャンプーしてカリフラワーのオバケみたいになった。
今日も多分早く眠って深夜に起きて、そんな感じに為るのかね。

青い光に透かしてみると蟠りの塊が澤山出来てた。
お願いだから野暮な事を聞かないで欲しいけど見え透いた嘘は言えない。

大好きですよ、真一朗さん

軽く頭痛、シグナルイエロー
気怠さは生気を吸い取って
ブラックホールが出来る

正月、嫌だな
嗚呼、嫌だ
昨日現実を垣間見たから
所詮逃避でしかなくて
あたしの衝動より確実で
緩やかに緩やかに加速してる
行き着く場所は一つで
其処が終わりだとか始まりだとか
そんなもんどうでもいい

眼の前で必死に息をしてる
あの人がいたたまれない
きっと、あたしの姪や甥
つまりあの人は曾孫を
見れないんだろうって
それが引っ掛かる
かといって
自分の人生今直ぐ使っちまう等
考えられないあたしもあたしだが
ただ悔しい、わな

一瞬で消える命がある反面で
何ヶ月も堪えるのも在って
故に、矢張り、好きになれない
大事な順に死んでく事に
意味なんか付けたくない
信じたくもない

嗚呼、考える事を放棄して
風呂いってこよう

緩やかに加速度を上げていく星、名称地球。
内側から腐ってく様は玉葱に似てる気がする。
普段神様の「か」も謂わない人が祈るなんて素敵な御都合主義。
愉しくて下吐が出そうです。
人の事に文句を付けるのが好きな人は、さぞかし他人から文句を付けられない自信が有る様で、きっと随分な怖がりなんですね。
そう成りたくはないが。
混沌とした塵芥の中でも思想位は保ちたいと謂うか保ったって善いでしょ。

「どっちでもいい」

あたしは正常なのに、あの人達はあたしの事を異常だと決め付ける。
あたしからしたらあっちが普通じゃないのに。
定義が各々で変わるのは困りものです。
もはやどっちでも善いや。
あたしはあの人達が嫌いだから、普通に成りたくないのだし。
あたしはあの人達を嫌いだから、異常にだって成りたくない。
つまるところ、あたしはあたしなのです。

嗚呼、間違った間違った
イフ・ユワナゴー

なんだもう…痛いですシリーズ？
訳分からん。

ともかく今日で終わり。
帰りたいのはいびきの合唱にうんざりだから。
帰りたくないのはあそこが嫌いだから。(ベッドは当然恋しい)
口実が無くなるのも嫌ねー
ま、生きてますヨ
必要あらば。

ではまた後程、

フィーバーしたので(←)
若い子(※17歳)は未だ一階で騒いでて時折奇声が聞こえてくるんだけど、あたしはもう…年を感じる。
あのテンションとか無理…orz
楽しい事は楽しいんだけどさ。
初日も申し込み用紙の生年月日の欄に90年代の数字が並んでて軽く引き攣ったり。
だから主に大学生と話してました。あと社会人？一つ上だけど、一年ぶりに逢った人達なんで楽しかったし。
あと外人さん。ブラジルとオーストラリアU.S.Aカナダ、中国とマレーシア。
中国語のテキストも持ってくりゃよかったよ、真面目に。
ただ、煩い場所に居るとやっぱり頭痛がするのです。
お腹は治ったけど。
単語復習して寝ます、多分。

あの、多分、食生活が一変したから整腸作用ってので…orz
あと大量の水分ね。
欧米の方々の食事が少ないのは水分でお腹を膨らませてるからでは、とか思ってしまうのです。
少食なので(←)量は丁度良いですけどね。
今日も絶賛不健康、いぇーい。
あとね。
なんかね。
今日はね、

何故かリンパ腺が痛むんだが。

これ、何かの症状？徴候？え？
あー、取り敢えず、昨日の夜はいびきの素敵なコーラスで三時間睡眠だったんで少し寝ます。
有り難う、自由時間。
あと通訳って大変な仕事だと思った。いや、マジで。単語出てこねえよ。元々語彙無いしIiIorzIiI

集団生活の難点は多々有って、今一番問題なのは他人に心配掛けられない状態な事。当たり前よね。
かといってこう、一年ぶりの友達ほっぽらかして一人ふらふらしてる訳にもいかず(だってそーなりゃ尚更あれでしょ？)、正直さっさと風呂入って寝たい。いやマジで。あまりの痛さに余分に持ってきたメディピース流用して常に軽いトリップ状態だもん。ODする予定な訳じゃないが(単に面倒だからシートで持ってきただけ)本気でよかった、と。何で熱とかそーゆーのもさ、夜なると悪化するん？教えておじいさん。それからあの、アンジェラネタにはマジで好い加減飽きてきたんだけど。腹痛い。カイロ効かない。泣きたい。つーかパイプ椅子とか鬼だから。腹って痛すぎると腰の方までなんか怠くて動きたくなくなるよね。あたしだけ？てゆーか、あんまり美味しい写真が撮れないです。あと一歳五ヶ月のハーフの子が可愛いくてロリのフラグ立ちそう。口にケチャップいっぱいでパスタ頬張ってんの、素手で。あのさ、110cm以下迄だと思うんだ。(何が)

雪山合宿初日。
颯爽と一番乗りして一番静かなベッド陣取って意気揚々としてたら晩飯の頃から急に悪寒が。
次に腹痛が襲ってきてナンダコレ、タイミング悪すぎませんか。
吐き気と腹痛を堪えて一日目終了…22時半には眠りたかったのに腹痛対策でカイロ買いに行き結局今の時間。
死にそう。
明日、きっと地獄見てくる…orz
デパス乱用していい？

あたしに鱗が無いのは深海で産まれたからで、海の中は陸地より暖かい。
あたしの爪が歪んでいるのも、海の底から引き上げられたからで、それから誤解の無い様に言っておくけどあたしは人魚ではない。

電波塔の示す先には何が在るのか分からないまま、

書きかけの文章の先に居たブラックホールは何かに飲み込まれて消えた。
嗚呼、明日の準備を為よう。
深海を泳ぐ魚は容易く釣り上げられて了うらしい。
これ、笑うところ。

泣き出した栄光は蔑み傷付けた全ての代償。自己満足の贖いは自慰より虚しくなるんじゃないですか？ねぇ、男性諸君。
ギターを始めたのは爪を切る為。物事は繋がって居る物なのに、無関係だと云う人間は仕組みがあたしと異なるんだろう。
全て不完全、だなんて存在しないが99％位は壊れてるのかも知れない。
一日に百人位自殺してるこの国じゃ、人が一人死んだって泣いたりはしない。
あたしの叔父さんはニュースにすらならなかったよ。
何年も前の人の顔を、父親より鮮明に思い描ける。
何でとかどうしてとかそんな疑問はブラックホールに飲み込まれて消えちゃうのね。
御星様に成ると云う表現は嫌いじゃない。これほど真ん中を簡潔に射抜いてる言葉も少ないから。
輝いて輝いて輝いて足掻いて、自分の重力で押し潰された人だけが成る、疑問も哀しみも飲み込んでしまう空虚な暗闇。
その奥であの人は今何をしてるのかな。近付いたら飲み込んでくれるかな。望んでない気はするけれど。
教えてよ。梁に網の縄通す気持ちを。一番好きな場所で死ぬ感情を。先が見えない絶望を。赦された先の安堵を。
皆は事故だって言ってるけどあたしは嘘だと分かる。同じ過ちを犯した事が有るから。船から落ちたのも、わざとだったんでしょう。
いつだって悔しいのはあたしを置いて先に行った事。
皮と骨と潮風で黒く焼けたあの乾いた手はあの時にはもう覚悟決めてたんだって今更思っても仕方ないけど、溢れ出して止まらないのは何でだかね。
万一死人が口を開いて疑問に答えて呉れたとしてもあたしは止めも責めもしないと思うの。
若いから未来があるだとかって、そんな押し付け信じないし。
神様だって自殺者を減らさないでしょう、そこに限界を垣間見る。
周囲の人間の為に死になさい、って考え方、嫌いなの。
でね、集団自殺も嫌い。傷舐め合うんだよ、一人じゃ寂しいからって、全く知らない人間に自分の一番弱い場所曝して見せるの。
よくそんな事出来るよ、ホントに。
家族が自殺した場合、少なくとも貴方は私の家族だった唯一似通った空虚を抱いてた人だった、残された人間の自殺性向って高くなるんだって。
十六歳以下で物心がついてたら、軽く数百倍。環境によるけど。
ブラックホールの中の居心地だけ教えて下さいな。
死にたいと生きたいの真ん中で揺れてるのは誰かが髪を変に引っ張るから。痛いから止めてって言うと本当に止めるからもう少し生きておこうかなんてあたしの衝動は所詮その程度。

命日だけはいつかの二月二日にしよう、シドが死んだ日。
レインの命日でも善いけれど、四月五日は婆さんの誕生日なんで気分が悪いから。
ほら、こんな時でさえ縁起物を選ぶだなんて浅ましいでしょう。
もしもあたしが生きてるうちに万一ジャニスが亡くなったとしたら迷わずその一年後にするから安心してね。

かしこ

朝から止まなかった酷い頭痛は、起きるなという警告だった。
善意が牙を向けたって誰も抗え無い事を頭の隅だけが確信していたからだ。
実際、もう頭痛は止んだ。あたしが起きてしまったから。
悪意を含む事象の方がずっと質が善いのは明確な対処方法を選ぶ事が出来るからだ。
遣り切れない感情の方向を見付けられなくて、連日の追風が網膜を引っ掻く。
舞い上がらないで欲しいのは、私が子供じゃないから。
垣間見る意識の切れ端に諦観を覚えて、此処が都会じゃない事に少しだけ感謝する。
許容を超えた途端の雑音に、声すらまともに出ないのだし一層このまま此の喉が潰れて了えば善いとさえ思うの。
音に成るからもどかしいんだし、建前で笑えない時も有るし。
カッターに逃げない様に膝だけ抱えてるので、気が付いた時に跡が増えてたら今度は然様ならだけ下さい。
部屋に散乱する全てが凶器に成り得る事が怖くて仕方無くて勢いだけで全て投げ出して後悔するのも嫌で安直な手段だけ握り締めたまま何も出来ずに只、唯一携帯のキーを選ぶ行為に何を求めるのか。
隣の芝は青く見えるけれど、隣の家の御主人はきっと毎日奥さんと喧嘩してるの、「庭に花畑を造りたいんだ」
それで窓からあたしの家を見て毎日呟くのね、「あの荒地でなら出来るのに」
裕福とか貧乏だとか意識とか無意識だとかそんな歴然としたものじゃなくて、もっと抽象的で曖昧で鋭利な二択。
宝物を捨てますか？それとも人の好意を捨てますか？
クリスマスの幻想は意識を傷付けてく。冷静じゃいれないのに時間は進んでく。
何が欲しいか、と聞かれて「笹かまが食べたい」と答えた年に銀の指輪を寄越す人は苦手だ。
建前と本音を使い分けられる程器用な人間じゃないから、裏をかいた気遣い程辛い物は無いから。
茶番に巻き込まないで、と言っても分からない人はもっと苦手。
笑って流せない自分は嫌悪。
時間を止めて欲しいのは、暫く落ち着きたいから。
見え透いた嘘で傷を刳る趣味は無いのだし、無抵抗の相手を虐めたって白けるだけでしょう。
ほら、この思考が負け組。
現実と自己嫌悪と周囲から詰られて逃げ道なんて何処にも無いんだと嘲るより他無い。
自己憐憫って、自己愛の延長だって思うの。
自己嫌悪の延長って何かな。
殺したい位嫌いなんだけど死にたくないって言うもんだから、死なない程度に殺すのに。
窒息感に意識朦朧。
あたしが溺れた理由は明白、肺呼吸だからで後は死ぬだけだ。泳ぐのは上手くなかったよ、さかなのくせに。
とても馬鹿な女でした。
不器用で愚かな人でした。
意味の無い嘘ばかり重ねて肝心な時に詰まる、そんな人間でした。
過去形にするとまるで死んだみたいね、と笑っていました。
後悔はありまくりでした。
軽率な台詞を残していこう
リリィ・シュシュのエロティック
サビの最後の方
これが最期になったらごめんね

I could swim in the sky
I could be everything,
If I am in tomorrow

過疎化が進んだ此の土地で、今日一番の失敗は忘れ物でも何でも無く、ただ降りる駅を乗り過ごした、此れに尽きると思います。
現在、終点。
あたしは家に帰れるのでせうか。
ちなみに、この汽車が最終。

昨日もだった。今日もだ。
こんな時間に目が醒める。
妙な倦怠感を伴って、耳元で布団が擦れるのを黙って聞いている。
遠雷、若しくは耳鳴り。
遠足前には眠れないっていうより、夜は眠りたくない、の方が正しい気がしてきた。
だって、皆眠って静かになったら少し寂しいでしょう。
次の日騒ぐのだと分かっているのならきっと尚更。

でも、流石に未だ早いわ。

いけ好かない、ホントに。
あの人、敵多いだろーなァ。所詮他人事だけどさ。
せっかく関わらない様にしてるのに、行く先々我が物顔で毎日幅広げてるの見るだけで嫌悪、頭痛。
もし携帯握り潰しちゃったら責任取ってくれるかなー？なんて。
取り敢えず、ハロワ行ったら？
良い年して学生に混ざってクソゲー遣らんでも良いんじゃないか、ってね。

何が嫌いって空気読まずに他人嘲る物言いを敢えて使うその行動。
……正直格好悪いわ(苦笑)

欲しいのは嘘なんかじゃなくて、沢山の矛盾が心地善いからだ。

「贋物だったんだね」と流暢に語っても期待しなかった訳じゃない。
ずっと欲しかったのは真実か嘘じゃなくって、真理か矛盾だった。

指の隙間から溢れる熱帯魚を虫取り網で追い掛ける様に、巧妙に偽造された人間の産物に生じる絶対が裏切る瞬間に手を伸ばしてみる。子供騙しと笑っても善いけど。

なんか馬鹿らしい事ばっかやってるなァ、ホント。
思い当たる事は三つで、悔いが無いのは二日掛かったサイトの改装だけってどーなんだか。
ホント馬鹿ですよー、はい。
そんなこんなで5%OFFの帰り道。
８割真実なら２割の嘘は無罪放免っていう特殊能力。
吐かなくていい嘘を連ねるのはクオリティで後から呆れ返るだけ。
100%の真実年中20%OFFお買い得。
話半分に聞けば善い。
此れは本当。
嗤ってほしい時に限って誰も笑わないんだから困るね。
適応能力の無さと順応の早さは、嗤う所だと思う。

感性が一部異常で正常なのは十分承知さね。
普通なんて何処にも無いをだろ。

風邪薬飲んでただ安静にしてんのもつまらないものだ、なんてのは四、五年前に覚えたはずだけど、だからって如何なるものでも無い。
まァチューブも点滴も包帯も無いだけ居心地は善い。
通販のポイントが貯まるからってだけの理由でSNSに昨日だけで二つも入会。
馴れ合いとか出来ないんだけど。
てか気持ち悪いんですけど、何も知らなくて共通点すらない人とニコニコキャッキャ戯れてるのって。
つー訳で、群れで死ぬより一人で生きます。(←「反自殺クラブ」(石田衣良)のキャッチコピー)
毎日晩御飯の内容メモしとけばいいか、とか何とか。

嗚呼、喉が痛い。

かれこれ二時間程度勉強してんだが、それもただ本文の内容写すだけの作業だが、全く終わらない。
ちなみにたった五頁。行間広め。
やる気が無いからだと原因は明白だけど、此迄やる気を削げるのも逆に凄い。
肖る事ばかりじゃないのは何如も同じ。
積み重なった物が大きければ大きい程に崩れる時も派手って事。
悟った様で何一つ学習出来てないのは曖昧な此方の問題。

あーあ昼ご飯食べに行きますか、残りはほっぽらかして。
緩急付けた方が気分楽だし。
ついでに夕飯の仕込みもして来ようと思います。
午後を昼寝に費やしても構わない様に。

あ゛ー、真面目にやったら絶ッ対頭おかしくなるわ、こんなん。
まァ真面目にやってる人の前じゃそんな事言わないけど。
寧ろ中途半端な程度が楽しいのかもなァ。
じーちゃんが相手にしなかったのもわかるわ、こりゃあ…。
馬鹿げてるもの。
ただ使い様に因れば便利か…。
全面否定はしないけど全面同意も出来ない。
あたしの倫理感がおかしいの？
勝手に言ってたら。

あ゛ーあ゛ー、なんか声の調子が悪い。喉痛い。
不健康人間椎名です、今日和。
冷蔵庫がからっぽなんだけど予算も無く、夜の台所を預かる身としては厳しいこの頃。
石油値上がり直撃です。
取り敢えず今夜はもやしにしよう。
一家に偏食家食わず嫌いがいるとホントに困ります。
嗚呼あたし？あたしはカレーとピーマンだから自分で作らなきゃいいだけです(ハハーン)

毎晩眠る前に処方の薬とサプリメント飲むのが習慣になってます。
習慣ってか儀式？
なんかやらないと落ち着かないというか。
コラーゲン５錠、マルチミネラル３錠、マルチビタミン１粒、処方３種の12個。
コラーゲンが、優しさ半分のアレと同じ位の大きさででかいんですよ。
12個を一気飲みして喉が詰まりかける感覚が好き。超好き。
……変態じゃないですよ、変人かとは思うけど。
で、量が少なくなったので朝から買い足しにきてます。(InＡ駅)
サプリ系は嵩張るので、茶筒に移し替えてシールで分別してたり。

あ。
安かったから湯たんぽ買ったわ。
長い目で見ればストーブやエアコンより経済的だと思う。
あたしの布団は真一朗さん達と自家発熱するので。
(だけど真一朗さん達と会話してると弟の視線が痛いんだよね、哀れみの視線が。彼奴は綿花に話し掛けてるくせに、ねぇ)

アンカフェとかシドとか、近場で売ってなくて苛立つ椎名です、今晩和。
なんかもう面倒だから携帯に落として聞いてるんだけど、これって携帯死んだら終わるなぁ、とか何とか云々。

そいや、近くのコンビニにリラックマが繁殖してるのです。
メモ帳とか貰ったけど使い道がありません。
リラックマはまだ良いのね。
なんか仲間が鳥じゃないですか。
グルーミーもオッケーなんですよ、ピティー君人間だし。子供だし。
強さが【主人公＞他】って確立してるんだから。
それでわかんないのが、ミッキーとミッフィー。
彼等はペットに犬飼ってんですよ？
鼠と犬！兎と犬！！
危険とか察知しないんでしょうか。しないんでしょうね。
いつか後ろから刺してやる的な野望を抱いた犬が背後に……って怖くないですか、マジで。
特にミッフィちゃん。
大好きだから言いたい。
兎が動物園……！！orz
野菜畑に侵入して激昂した叔母さんに捕まって肉のパイにされたピーターラビットの父を見習って欲しい。
で、なにより不可思議なのが猫を飼ってる猫キティ。
ホントに訳わからん。
りんご５個分の大きさの猫のペットってどーなんですか。マジで。
訳わかんなさすぎて頭いたい。

なんかダルー、ほんとダルー
最近一番食べたいものは、初詣とかの屋台で売ってるぼったくり紛いの生クリームたっぷりクレープです、今晩和。
近々ある英語キャンプとスキーの検定と漢字検定とー…って考えてまた全てめんどい全てがウザイ症候群。
寒くて何処にも出掛けたくなくて集団が肥大化してくのを横目に嫌悪感抱いてるのは完璧主義が何処かで発動してるから。
逃げてばっかじゃ何も解決しないのよ、だの何だの叫ぶゲームの主人公にぼんやり苛立ってるのは架空が綺麗過ぎるから。
だってほら、蒸留水の中で魚は生きてけないでしょ？
漫画もゲームも楽しくないからバッドエンドばっかり探してる日蔭根性丸出し。
三ヶ月位冬眠したい。
嗚呼、あのね。
あたしに干渉するのは御自由に、受け付けないもんは聞き流すから、勝手に。
でもうちの知り合い引き合いに出すのは止めてね、あたしはこれ以上貴方らに不快感も不信感も持ちたくは無いから。
それから塗り潰すのは無理だよ、原色が強すぎるから。
無駄な事しないで欲しいのは、言ってしまえば目障りだから。

「ほら、有名な所だと『赤い糸』があるでしょ。見えない糸が右か左か知らんけど小指に付いてて運命の人と繋がってるっていうね。なんで見えないのに赤だって分かるんかがあたしには分からないんだけど、もしもあるとしたらきっと氷山の一角に過ぎないと思うんだって。や、なんてーか、こうさ、身体中に糸とか絡まってんの。太いのとか細いのとか、色とりどりーのヤツが。それで別な人と繋がってるみたいな感じ。いや、それだけなんだけど、こう例えたらこの不可解な閉塞感とか色々説明つくかなァって。……何と無くね？今、多分、色んな糸が絡まり捲ってて息苦しくなっちゃってるんだよ。そんで、今までもそーゆーの感じる度に鋏だのカッターだの振り回してかなり乱暴にぶった切ってた。で、今もそんな感じなんだけどギリギリの所みたいな、こう、我慢したらどーなんのかなァなんて事を考える余裕が有ったりする訳で、いや、ホント結構ギリギリだけどね。寧ろ引き上げて貰ったから何とかかんとかってのもかなりあるんだけど。自虐趣味は無いけど好奇心は塊だから、ど
ーすっかなぁなんて考えたりもして、だけど苦しいのに変わりは無いんだよね。それでさ、暫く頭冷やしてみる気ではいるけど警告の鈴がうっさいの。そりゃもう夜も眠れない位？これ以上手を出すな、って延々響いてる。危ないんだよねぇ……それでいてまだ興味だとか言ってる辺り学習シテマスカ？って感じなんだけどさ。うん、それだけ。鋏振り回す五秒前。」

美味。

ジェットコースターってゆっくりてっぺん迄上って一気に落ちるんだよね。
拒絶反応もそんな感じで、調子良い事続いた後のギャップも一気に来る。
吐き気がする。
なんであたし生きてんだろ
さっき死んだのに
なんで生きてんだろ
あたしのいない世界の想像はとてもとても簡単で、「ナンタラな子でした」って過去形で語られて
崩壊してく音がもう聞こえない
さっきまであんなに煩かったのに
あの音が聞きたくて仕方ないのに
なんで生きてるの

よーするに
からっぽな匣を満たす為に
とにかく水を入れ続ける訳だ
溢れ出よーが何しよーが
水を入れる、って行為で
からっぽじゃないって主張して
入れ変え続ける、って事で
濁ってくのを阻止しよーとして
まァ、楽しくなんかないけど。
所詮そんなもんで
少し良心の呵責に囚われる
盲目にはなれないな
林檎匣に象を入れるのは無理だろ
理由はそれだけなのかもしれない
考えてみれば今更だけど
だって、戴きますがあれば
御馳走様もあるんだもの。
あたしは誰かの梔子の実だから
秋が過ぎても夜中に逢える
だから危惧する事なんて
始めから何もなかった
行動には必ず理由が要ると
考えだしたのはいつからだっけ

惰眠を貪っていた午後三時過ぎに突然の来客。
低血圧低テンションのピンクなパンダパジャマ寝癖万歳で出てみたら、それ程親しくも無い中学時代の部活の先輩。
(一応補足するとあたしの通ってた中学って結構差別的で、健全な人は全員運動部の入部が義務付けられてた。で、一応「文化部」ってのも名目上有ってあたしはそこに所属してたんだが、入部条件が「事情があり運動が出来ない人」つまり身体的･知的･精神的障害を抱えてて一般と一緒に活動出来ない場合のみ学校から許可が下る。所謂特殊学級の生徒がやむを得ず所属する場所で、軽い虐めの対象だった。通称「変人の集まり」だったっけ。割愛するとこんな感じ)
先に書いた通り、それほど寧ろ全く親しくなくて名前も顔も忘れてた人だったんだけど、なんか急に訪問されまして。
(その人は詳しくは知らないけど知的障害だったはず。障害障害言ってる自分に軽く苛立つが他に言い方が無い)

で、いきなり宗教勧誘された。(！)

宗教じゃなくて先祖供養って言ってたけど、無茶苦茶仏教だよねぇ…。
いやはや全く以って興味深い。
こう、御先祖様を奉ると平和になって家庭内が良くなって、人生ハッピーとかそんな感じらしいんだけど。
取り敢えずやんわり断った。

他にもなんか
「貴方の為にお祈りさせて下さい」
とか来るんですよ。
おもしろいよなぁ…物凄く知的好奇心を掻き立てられる。
あーゆーのにハマってる人ってどんな事考えてるんだろ。

何にせよ宗教って入るもんじゃないと思う。
特にあたしみたいな優柔不断なお天気人間はね。所詮興味本意だから。
ただ、まあ。
グローバルな世の中での相互理解の一環としては評価してるつもり。
ある意味何か一つだけ、っつー確信めいた信頼を持ってる人って最後の最後迄強いと思うし。
だけど一つに囚われ過ぎるのも危険だしィ？(語尾上がり)ってね。
真理の追求、好きですよ。
あー、聖書に飽きたらコーランでも読んでみますか…。
少なくとも文章として国籍人種問わず幅広く支持されるのには何かしらの理由があるはずなんだから。

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捜し物が下手くそなの。

何処に置いたか忘れるんじゃなくて何処かに置いたから見失うんだって、多分。
小人さんが運んでいっちゃって、必要な時に手元に無い。
人間関係もよく似てる、きっと。

嗚呼悪循環悪循環。
治す気は皆無に近い。
もう少し我儘の遣り方、知っておけばよかったかね。
嗚呼駄目だ、
これ以上考えたら溺れる
指先が冷たい
人の涙で溺死するのは無駄に高いプライドが赦さないかな。

あけてしまったパンドラのはこ
ひらいているのかいないのか
あたしにはわかんないや

死にたいんじゃなくて苦しいというか逃げ出したい気がする
何処から？

散々普段某友人からKYって言われてるけど(←)
AKYです。またはKYFね。
同族嫌悪ともまた違う。
其れと此れは別物。

BTW(…)、今日はカウンセリング行って病院行ってエルムの街で髪切ってその後迷子になって(マジ)100円バス逃して駅まで歩いて、疲れました(颯爽笑)
徹夜するもんじゃないねえ、なんか髪切ってる時ウト、っていってオネーサンに「大丈夫ー？」って微笑ましい目で見られたよ。
だけど徹夜にはちゃんと理由があるのね。
サモンナイト４やってんだけど11話でひたすらブレイブ狙いで試行錯誤してたら５時間位経ってたってそれだけなんだけどさ。
さっきまでやたら眠かったんだけど覚醒しちゃって今は逆に冴えてる。
カウンセリングはちょっと包丁事件についてやったらしくて衰弱してるとか何とか。
トラウマが多い人生ですわ(失笑)
県庁所在地のゲーム倉庫で「蹴りたい背中」が100円だった。
借りて読んだ事はあるけどもっかい読んでみよーかと、石田衣良・桐野夏生の文庫と購入。
プラナリアは今読んだら結構痛い話だった、良い意味で。感覚的に。

P.S.
オートリフレクを装備しました。
防御力(魔法防御)、上がったかと思います。

悠然と泳いでいく意識の海の中を潰れた胸は呼吸が出来ず喘ぎながら音無く沈んでいく。
早朝の濃紺を奏でる。烏龍茶と共に咀嚼する極彩色の粒はあたしの一部に成るのだろうか。
「人は一人じゃ生きていけない」
と偉い人は言うけど、じゃあ何でヒトは人であり一に成るの？
隣に居たって一緒に居たって人間は一人だからですか。
潰された薄紫色の絹。
刻まれた皺の示唆する先。
砕けた回路の生み出す論理。
為らぬ事が飽和している、濁った雨が雪を溶かして逝く。
雪の下には秘密の宝が眠っているらしい、見付けたらあたしに御呉れ。今に何を為て遣るか等に興味が沸かない。故、然別。
扉は開かなきゃ閉まるものさ。成り行き任せの所業を嗤って呉れ。
如何せ虚空の泉には、檸檬の実しか生らないのだから。

ねえ、全て辞めて為まおうか。

ちょ、ストーブ壊れたー！！
ボタン押してもエラーなるしエアコン電気代酷いから使いたくないのに暖まらないしなにこれ！(泣)
流石に壊れ過ぎ、お前ら！！
エアコンは三年で何回目ですか！
ストーブも昨日ファン掃除したばっかだっつーのに！！
ああああ寒い寒い寒いー
約二時間後に外出…着替え出来ないよ(寒くて)

鰰、雷魚、ハタハタ。
京都では食べた覚えが無い。
今年もいっぱい来たみたいで、納屋に箱で積んでるのをみる度に冬が来た気がまた少しする。
俄か頭痛は最近少し幸せな反動。
気をつけろと響く警告。
微かに聞こえる波の音が、神様の声を上手に真似る。

６時間程ぶっ通しでお絵かきしてました。
この集中力を別な所に使いたい…。(ちなみに未だ仕上がってない)
走馬さんから大分前にイラストバトン回ってきて回収したんだけど載せてなかったはずなのでついでにぺったん。

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陶器のお茶碗を買った。
白くて所々青い十字架が描いてあるの。可愛い。

平淡過ぎて朦朧
祝福の砦と銀の矢
パンドラの箱、開いた